Мэтт: Эмм... печенье?
Роб: Это смотря сколько оно там пролежло. Если меньше 5 минут - можно и съесть.
Мэтт: Ладно, так и быть. Это еще зависит от того, насколько я голоден.

А если это таблетка кислоты?

Роб: Вау! Тут два варианта - либо ты ее поднимешь и примешь сам, либо ты ее поднимешь и продашь кому-нибудь.
Мэтт: Честно говоря, я бы ее выбросил. Мало ли что...
Роб: Если бы у меня была кислота, я бы ее продал. Я знаю, это недешево.

Смог бы ты отказаться от секса на 5 лет в обмен на продажу миллиона своих дисков?

Мэтт: Да никогда в жизни! Хотя, как бы они знали, трахаюсь я или нет?

Сам Бог сделал это предложение

Мэтт: Нет. Это звучит неплохо, но все равно нет, Бог.
Роб: Да низачто! Нельзя идти на такие огромные жертвы даже за миллион проданных дисков.

Значит у вас есть своя цена. Как насчет 10 миллионов дисков?

Роб: Нет!
Мэтт: А дрочить можно? И еще - деньги я получу сразу или после этого? Нет, к чертям. Никогда!

Ты можешь бесплатно ходить на все концерты Iron Maiden, но в обмен становишься клоном Брюса Дикинсона. Согласен?

Мэтт: Что за хрень? Боже, каждый вопрос еще тупее предыдущего! Хотя Iron Maiden - крутая группа!
Роб: Эти чуваки круто играют, но мой пропуск работает в режиме “только выход”.

Обалденная девушка предлагает тебе трахнуть ее, но при условии, что в этом будет принимать участие и ее мама..

Роб: Я женат, влей в меня пару литров пива и я готов.
Мэтт: Я имел женщину старше меня, но ей было не 60, конечно. С возрастом ведь приходит и опыт. Хотя можно было бы согласиться, чтобы потом рассказывать внукам, какой у них крутой дед!

Ты будеш хэдлайнером на Оззфесте...

Роб: О да, детка!

...при условии, что Оззи тебе отсосет.

Роб: Б-е-е. Хотя, можно попробовать, если учесть, что я получу около 75 тысяч баксов.
Мэтт: Черт, тяжелый вопрос... но я бы попробовал.
Роб: Ну, он ведь выглядит неплохо в свои 55. Но вообще сам факт того, что это Оззи не позволил бы мне этого сделать.

Ты нашел килограмм кокаина...

Мэтт: И где же?

...в штанах Роба Хэлфорда.

Мэтт: Это самый странный вопрос, который я когда-либо слышал. Нет, я не фанат кокаина и все. Я пробовал как-то раз кокаин для интереса, но больше этого не делал. Да и потом, это довольно дорого!
Роб: Я принимал наркотики когда у меня небыло денег, а теперь у меня они есть и мне плевать на наркотики. Слишком много всякого дерьма случилось тогда и я не хочу пережить это снова. Моя жизнь тогда была полным хаосом, и я не собираюсь возвращаться к ней с помощью трусов Роба Хэлфорда.

Согласен ли ты поменять огромный музыкальный успех на свое яйцо?

Мэтт: Конечно! Три яйца - это круто!

Нет, ты должен избавиться от одного яйца.

Мэтт: Нет, я думаю что успех лучше заслужыть, так как это будет приятно тебе самому. Я был бы не рад этому успеху, если бы знал, что не заслужил его.
Роб: И что такое огромный музыкальный успех? Занять 1 место на Евровидении или продать 100 миллионов дисков? Для меня музыкальный успех - это когда я рад тому что я делаю. Мой ответ - нет.

Какой-то больной фанат пробрался в твой дом и сфотографировал тебя. Чем бы ты предпочел в этот момент заниматься - срать или трахаться

Мэтт: Срать. Но я не люблю говорить о говне, особенно думать о нем. К черту.
Роб: Да здесь нет ничего плохого! Срать - одно из моих любимых занятий! Я люблю выдавить большой кусок!
Мэтт: Точно! Все должны срать.
Роб: Да, я легко могу говорить о говне. Когда я сру, я не закрываю двери в туалет и иногда моя жена подходит и сидит у меня на коленьях. Вот насколько она меня любит, это настоящая любовь!

Джеймс Хэтфилд подходит к тебе, а у него ширинка расстегнута...

Роб: Господи, я хочу это видеть!

Нет, он этого не знает. Ты бы над ним посмеялся и не сказал бы ему об этом, чтобы другие тоже посмеялись или, как настоящий друг, рассказал бы ему об этом?

Мэтт: Я бы сказал ему.
Роб: Я бы сказал: “Эй, чувак, твой член торчит из штанов”.